很早以前，我就想写些东西，默默的献给你。
我想写些东西，怕有天自己会忘了。其实，我更害怕的是，你会忘了我，如同那些其他的M们一样，变成你记忆中某个模糊不清的存在。因为，我不是你的第一个M，不是跟你认识时间最长的M，不是最听话的那个，不是长得最帅的那个……我都不是，我甚至找不出自己在你心里的特别之处，所以，我很怕你会忘了我。
我一直是个缺乏安全感的人，所以我从不敢依赖。我怕依赖了就跑不掉，我怕受制于人。所以，在一开始的很长一段时间里，我都小心翼翼的把握着自己的感情，生怕多爱了一分而陷入被动。正因为此，你会觉得我从不肯为你牺牲什么，因为我怕我的一轮妥协带来的是全线溃败。
你知道我总是要做先走的那个人，却不知道我有多害怕失去。还记得第一次见面，在车后座上，我坐在你旁边。车窗开着，风吹进来，发丝间的香气环绕着整个空间，我就坐在那一动不动。你告诉我，你最喜欢这样的感觉，因为这会让我有安全感，而让我有安全感会让你很有安全感。这句绕口的话最近总是出现在我的脑海里，因为我多希望这句话的逆命题也能成立，这样你就能体会到我此时的心情是多么阴晴不定。
还记得你说：你要和我分享的是你终身的荣耀。那个没有月亮的夜晚，我抬头看着你，你的眼神中充满了坚定。
我其实无意与你分享那些荣耀，因为我知道无论你今后走到哪里，我也只能注定只能躲在拥挤的人群中，像一个旁观者一样默默的看着你。我们是S和M，是彼此以后婚姻感情之外的那个人。所以，我无法期冀你真的像把小狗狗放在兜里一样带着我去看那许许多多不一样的风景，所以，我更要努力，在即使失去你的日子生活丰富多彩。
我就是这样一个没有安全感的人。既然无法彻底依赖你，那我只好更多的依靠自己。选择和你不同的工作，这样就不用仰仗你的指点和提携。让自己忙碌起来，这样就不会只守着你的时间表过生活。和其他朋友打球打游戏，这样就能让我明白，即使你不在，我依然有勇气直面未来。在此之前的那么久，我一直都坚持的很好，我一直都以为自己真的可以说走就走，潇洒面对分离，却没想到，我还是高估了自己。
还记得我跟你说过的那个我很喜欢的SM小说么，我反复看过几遍，最喜欢的情节依然是两个人都卸下狰狞的面具后，安然相处的那段时光。虽然往日的伤害历历在目，但当下真切的相依相守才是最实在的。但是，那样的相守，需要我们放弃太多的现实作为代价，我们都付不起这样的牺牲。这便是我的无力。
以前，我一直在想，我们的终点在哪里，是你厌倦了我的黏人，是我终不能安分守己？我从不敢相信的是，我们可以这样一直一直走下去，一辈子。如今，我想你的确已经厌倦，我也再没了闹的心境，我们就这样，平平淡淡的没了争吵也没了生气。我还是不想依赖你，还是不敢去期待一辈子，但是，我又多盼着有一天，能如你所说，我们彼此信任无话不谈，我们成为彼此最后的依靠。还记得你说的么，有一天，在你失落彷徨的时候，我跪在你身边，告诉你，九爷还有我。
这是一封没有中心思想的信。写完，我却不知道该以怎样方式作为结局。
